ארבע מהטעויות הכי גרועות שהורים עושים כשהם מדברים עם המתבגר שלהם

"מילים יכולות להרוג, מילים יכולות להציל" - ביטוי זה רלוונטי במיוחד כאשר הורים מדברים עם נער, שיש לו נפש פגיעה ושברירית מאוד. אם הורים ידברו עם נער בצורה שגויה, הוא לא רק שלא ישמע אותם, אלא יעשה את ההפך. בואו נגלה מהן הטעויות הגרועות ביותר שהורים עושים כשהם מדברים עם בני נוער.

מאבק ההורים על כוח

לא הרבה משפחות חינוך המבוסס על העיקרון: "הילד הוא הכל". טעות נפוצה מאוד של הורים היא להפעיל לחץ מתמיד על הילד ולכפות עליו את רצונם: זה מה שאפשר לעשות, אבל זה לא. הורים משתמשים באסטרטגיות חינוך סמכותניות שלא מאפשרות לילד לבטא את קולו העצמאי או את תחושת האחריות להחלטותיו.

הורים אחרים, לעומת זאת, נוהגים במתירנות. מחקרים מראים ששני הקצוות משפיעים לרעה על יכולתם של ילדים לשלוט ברגשותיהם וליצור קשרים בריאים עם מבוגרים. סוג ההורות הטוב ביותר הוא הוגנות, גמישות, מכבדות את המתבגר שלכם ואימון מתמיד, מבלי להטיל אימה עליהם כדי להשיג את המטרה שלכם. עליכם להקשיב ולכבד את דעתו של ילדכם, לאפשר לו לקבל החלטות, אך יחד עם זאת לקבוע גבולות הוגנים וברורים כדי לשמור על הסדר בבית. מאמר זה יספר לכם כיצד להימנע משיטות תקשורת לא יעילות בשיחות של הורים עם מתבגרים.

טעות מספר 1: יותר מדי דיבורים

כאשר הורים מדברים יותר ויותר, ובטון צרוד ותובעני, ילדים מפסיקים להקשיב ולקלוט אותם. חוקרים הראו שהמוח האנושי יכול לקלוט רק שתי תזות בו זמנית ולאחסן אותן בזיכרון לטווח קצר שלו. בפועל, זה לוקח כ-30 שניות - כלומר, משפט אחד או שניים מההורים.

כאשר אמא או אב נותנים מספר הוראות בבת אחת בהודעה אחת, הילד בסופו של דבר יתבלבל ולא יבין דבר מהוראות ההורים. בנוסף, אם הטון של ההורים מדאיג, קשה או תובעני, הילד ירגיש באופן תת-מודע חרדה וספקנות. הוא לא ירצה להיענות לדרישות כאלה כלל.

דוגמה לשיחה לא יעילה

"החודש את יכולה להירשם לאיגרוף, ואת צריכה לשטוף כלים כל יום, וזה מוקדם מדי בשבילך ללכת לקיקבוקסינג. מחרתיים יהיו לנו אורחים, ואת צריכה לעזור לאמא שלך לנקות את הדירה."

אל תספרו לילדכם את כל המידע בבת אחת. עדיף לחלק אותו לחלקים נפרדים כדי שהמידע יהיה קל יותר לעיכול. תנו לנער להביע את דעתו בנושא אחד, ואז תוכלו לעבור לשני.

דוגמה לשיחה יעילה

1. "אתה יכול להירשם לאיגרוף החודש, אבל מוקדם מדי בשבילך ללכת לקיקבוקסינג. אתה מסכים?"
2. "אתה צריך לשטוף כלים כל יום כי אמא עייפה אחרי העבודה, תשמור עליה ועל הזמן שלך. מה אתה חושב על זה?"
3. "יהיו לנו אורחים מחרתיים, ואתה צריך לעזור לאמא לנקות את הדירה. יש לך תוכניות למחרתיים, 15:00?"

בדוגמה זו, ההורים מגבילים את השיחה לשני משפטים בכל בלוק, מה שמקל הרבה יותר על התפיסה. בנוסף, יש דיאלוג סביר, ולא הכתבה חד צדדית של ההורים. לבסוף, הילד מסכים לשתף פעולה מרצונו החופשי, ולא תחת לחץ, תוך התחשבות גם בצרכיו.

טעות מספר 2: גערות וביקורת מתמדת

רוב ההורים מכירים את הסיטואציה שבה צריך להעיר ילד במשך שעה ארוכה בבוקר, או שהוא זורק את חפציו בדירה, או חוזר הביתה מבית הספר מאוחר. ואז הם משתמשים במה שהם רואים כשיטה יעילה: הם מתלוננים על הגישה הרעה של הנער או מבקרים אותו בחריפות. למעשה, זה רק מחמיר את המצב: אתם נותנים לבני נוער סיבה להתעלם מכם, כי כל יום אתם אף פעם לא מתעייפים מלחזור על אותו הדבר לילדכם, ובטון הכי מגעיל.

דוגמה לשיחה לא יעילה

"הערתי אותך שעה מוקדם יותר כי אתה אף פעם לא יכול להתארגן בזמן. אתה צריך להתלבש עכשיו. תראה לי את היומן שלך כדי שאוכל לחתום עליו."

עשר דקות לאחר מכן.

"אמרתי לך להתלבש ולתת לי את היומן שלך. ואת עדיין מתארגנת! את תאחרי, וגם אני! לכי תצחצחי שיניים ותכיני את הבגדים."

בעוד עשר דקות.

"איפה היומן שלך שאני אחתום בו? ביקשתי ממך להביא אותו? ועדיין לא סיימתם להתלבש. אנחנו בטוח נאחר."

וְכֵן הָלְאָה.

הורה זה נותן לילד יותר מדי משימות שונות, והכל צריך להיעשות באופן מיידי ובבת אחת. זה לא מאפשר לנער להתמודד עם המצב. כי כל 10 דקות ההורה ממהר אותו, ומכניס חרדה ופאניקה לתהליך ההיערכות. זהו מה שנקרא "חינוך מסוק", שיכול להוביל לחוסר ביטחון, תלות מוגזמת של הנער בפקודות ההורים. הטון של המסר ההורי הוא שלילי ופולשני, מה שמוביל לחוסר שביעות רצון והתנגדות של הנער או לתוקפנות פסיבית שלו.

דוגמה לשיחה יעילה

"נותרו לנו 45 דקות לפני היציאה לבית הספר. אם אין לך זמן להתכונן ולתת לי את היומן שלך לחתום, תצטרך להסביר למורים בעצמך את האיחור שלך."

זוהי הוראה קצרה המבהירה מה ההורה מצפה מהילד ומהן ההשלכות של אי-השלמת המשימה. ההורה אינו שופט את הילד, אינו מנסה לשלוט בו ואינו יוצר מצב של חרדה ופאניקה. ההורה מאפשר לנער להיות אחראי על התנהגותו.

טעות מספר 3: "תתביישו לכם!"

אחת הרעיונות הקשים ביותר להורים לתפוס היא שלילדים אין אמפתיה לצרכיהם. ילדים מפתחים את האמפתיה שלהם לאט ככל שהם מתבגרים. זו הסיבה שציפיות ההורים שילדיהם יגלו להם אמפתיה ויעזרו להם בכל דבר אינן תמיד מוצדקות, רק בגלל המוזרויות של ההתפתחות הפסיכולוגית של מתבגרים.

הם עדיין רק ילדים - הם לא בצד שלכם או שמים את עצמם בנעליים שלכם, אלא ממוקדים בהנאה מהרגע. רוב ההורים מדגישים שילדיהם אנוכיים, שאכפת להם רק מעצמם. באופן עקרוני, זה נכון. זה יכול להוביל לחוסר שביעות רצון של ההורים כאשר ילדים לא רוצים לעזור להם במשהו. ברגעים כאלה, חשוב להירגע, לנשום עמוק, ואז לבטא ברוגע את רצונותיכם ובקשותיכם לילד, במה בדיוק אתם צריכים עזרה עכשיו. אם תאפשרו לרגשות להשתחרר, זה יהפוך את התקשורת שלכם עם המתבגר ללא יעילה.

דוגמה לשיחה לא יעילה

"ביקשתי ממך כמה פעמים לסדר את החדר שלך - ומה אני רואה? דברים מפוזרים בכל רחבי הרצפה. אתה לא רואה שאני על הרגליים כל היום, דואג למשפחה, ואתה לא עושה כלום. עכשיו אני צריך לנקות את החדר שלך במקום להירגע אחרי העבודה. אתה לא מתבייש, למה אתה כל כך אנוכי?"

הורה זה יוצר הרבה אנרגיה שלילית. כולנו יכולים להיות מאוכזבים מהתנהגותו של אחר, אבל להאשים נער זה לא מכבד. הוא שומע אתגר תת-מודע מהביטוי "אתה אנוכי!" וזה מזיק מאוד לנפש הילד ולהערכה העצמית שלו. בהדרגה, האב או האם משדרים לו שמשהו לא בסדר איתו. ילדים קולטים וסופגים את התוויות השליליות הללו ומתחילים לראות את עצמם כ"לא מספיק טובים", "אנוכיים". השפלה או בושה של ילד מזיקים מאוד, שכן הדבר יכול ליצור רגשות שליליים ודעה שלילית של הילד לגבי עצמו.

דוגמה לשיחה יעילה

"אני רואה שהחדר שלך לא נקי, וזה מאוד מרגיז אותי. חשוב לנו שיהיה סדר בדירה, כדי שכולנו נוכל לחיות כאן בנעימים. את כל הדברים המפוזרים בחדר יצטרכו להישלח למחסן הלילה. תוכלי להחזיר אותם כשתנקי את החדר שלך."

הורה זה מתקשר בבירור לנער את רגשותיו וצרכים שלו - ללא כעס או האשמה. הוא מסביר את ההשלכות הברורות, אך לא עונשיות יתר על המידה, על התנהגותו ומספק לו הזדמנויות לשיקום. זה לא יוצר מוטיבציה שלילית אצל הנער או גורם לו להרגיש רע.

טעות מספר 4: "אני לא שומע אותך."

כולנו רוצים ללמד את ילדינו לכבד אנשים אחרים. הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא להדגים התנהגות מכבדת ואכפתית מצידנו. זה יעזור לנער שלכם להבין את המשמעות של כבוד ואמפתיה וללמד אותם מיומנויות תקשורת יעילות. במקרים רבים, הקשבה לילד היא הדבר הקשה ביותר עבור הורים לעשות, מכיוון שילדיהם מפריעים להם לעתים קרובות. במקרה זה, זה בסדר לומר לילדכם, "קשה לי לשמוע אותך עכשיו כי אני מכין ארוחת ערב, אבל אהיה מוכן להקשיב היטב בעוד 10 דקות." עדיף לתאם זמן ברור לדבר עם ילדכם מאשר להקשיב בחצי פה או בכלל לא להקשיב. אבל זכרו, קשה לנער לחכות זמן רב כי הוא עלול לשכוח מה רצה לומר או שהוא לא יהיה במצב רוח מתאים.

דוגמה לשיחה לא יעילה

בתגובה לסיפורו של נער על ציוניו בבית הספר, ההורה משיב: "אתה יכול לדמיין? הם באמת הבקיעו את השער הזה!"

דוגמה לשיחה יעילה

אני מוכן להקשיב לך בתשומת לב בעוד 10 דקות, ברגע שאסיים לצפות בכדורגל.

לדבר עם נער זו אמנות עדינה. אבל אפשר לשלוט בה פשוט על ידי תשומת לב לילדכם. ואתם בהחלט תצליחו.