^

ארבעת הטעויות הבוטות ביותר שעשו ההורים בשיחה עם נער

, עורך רפואי
סקירה אחרונה: 14.08.2021
Fact-checked
х

כל תוכן iLive נבדק מבחינה רפואית או נבדק למעשה כדי להבטיח דיוק עובדתי רב ככל האפשר.

יש לנו קווים מנחים קפדניים המקור רק קישור לאתרים מדיה מכובד, מוסדות מחקר אקדמי, בכל עת אפשרי, עמיתים מבחינה רפואית מחקרים. שים לב שהמספרים בסוגריים ([1], [2] וכו ') הם קישורים הניתנים ללחיצה למחקרים אלה.

אם אתה סבור שתוכן כלשהו שלנו אינו מדויק, לא עדכני או מפוקפק אחרת, בחר אותו ולחץ על Ctrl + Enter.

"אתה יכול להרוג מילה, אתה יכול לשמור מילה" - ביטוי זה רלוונטי במיוחד כאשר מדברים עם ההורים עם נער שיש לו נפש פגיע מאוד חלש. אם ההורים מדברים עם ילד בגיל העשרה באופן שגוי, הוא לא רק לא ישמע אותם, אבל הוא יעשה את ההפך. בואו לגלות על טעויות ברוטו של ההורים לדבר עם בני נוער.

המאבק של ההורים על כוח

לא במשפחות רבות יש חינוך על העיקרון: "הילד הוא הכל". טעות נפוצה מאוד של ההורים היא כל הזמן ללחוץ על הילד לכפות את רצונם עליו: זה מה שאתה יכול לעשות, אבל זה אסור. הורים משתמשים באסטרטגיות סמכותיות של חינוך, אשר אינן מאפשרות לילד להראות את קולו העצמאי או את תחושת האחריות שלו על החלטותיו.

הורים אחרים, לעומת זאת, נוהגים להתיר מתירנות. מחקרים מראים כי שני הקצוות משפיעים לרעה על יכולתם של הילדים לשלוט ברגשותיהם וליצור קשרים בריאים עם מבוגרים. הסוג הטוב ביותר של חינוך הוא צדק, גמישות, כבוד הילד בגיל העשרה שלך אימון קבוע שלהם, ולא טרור להשגת המטרה שלך. יש להקשיב ולכבד את דעתו של הילד, לאפשר לו לבחור, אך במקביל לקבוע הגבלות מדויקות ומדויקות כדי לשמור על הסדר בבית. מאמר זה יראה לך כיצד להימנע דרכים לא יעיל לתקשר בשיחת ההורים עם המתבגרים.

טעות מס '1. יותר מדי דיבורים

כשההורים אומרים יותר ויותר, ובצורה תובענית וחדה, ילדים מפסיקים להקשיב להם ולתפוס אותם. חוקרים הראו כי המוח האנושי יכול לתפוס בו זמנית רק שתי תזות ולשמור אותן בזיכרון לטווח קצר. בפועל, זה לוקח בערך 30 שניות - כלומר, אחד או שני משפטים של ההורים.

כאשר בהודעה אחת, אם או אבא מעניקים מספר הוראות בבת אחת, הילד יתבלבל בסופו של דבר ואינו מבין דבר מהוראת ההוראה. בנוסף, אם הטון של ההורים הוא מדאיג, קשה או תובעני, הילד על התת מודע יש חרדה וספק. הוא אינו רוצה למלא דרישות כאלה כלל.

דוגמה לא יעילה לשיחה

"החודש הזה אתה יכול להירשם לאגרוף, בנוסף, כל יום אתה צריך לשטוף את הכלים, ואת הקיקבוקסינג אתה הולך עדיין מוקדם. מחרתיים יהיו לנו אורחים, ועליך לעזור לאמא שלך לנקות את הדירה ".

אין צורך להודיע לילד את כל המידע בבת אחת. עדיף לשבור אותו בלוקים נפרדים, כך מידע זה הוא יותר לעיכול. תן לנער להביע את דעתו בנושא אחד, ואז אתה יכול לעבור השני.

דוגמה אפקטיבית של שיחה

  1. "אתה יכול להירשם לקופסאות האגרוף החודש, וזה מוקדם מכדי להיכנס לקיקבוקסינג.
  2. "כל יום אתה צריך לשטוף את הכלים שלך, כי אמא שלך מתעייפת אחרי העבודה, להציל אותה ואת הזמן שלך." "מה אתה חושב על זה?"
  3. "מחרתיים, יהיו לנו אורחים, ועליך לעזור לאמך לנקות את הדירה." "יש לך תוכניות ליום שאחרי מחר, 15.00? "שאלתי.

בדוגמה זו, ההורים בכל בלוק להגביל את השיחה לשני משפטים, מה שהופך את התפיסה הרבה יותר קל. בנוסף, קיים דיאלוג סביר, ולא הכנה חד-צדדית של ההורים. לבסוף, הילד מסכים לשתף פעולה מרצון, ולא בלחץ, תוך התחשבות בצרכיו.

טעות מס '2. Reproaches וביקורת מתמדת

רוב ההורים מכירים את המצב כאשר הילד צריך להתעורר במשך זמן רב בבוקר, או שהוא זורק את החפצים שלו סביב הדירה, או לא מגיע בזמן מבית הספר. ואז הם משתמשים יעיל, לדעתם, הקבלה: להתלונן על יחס רע של נער או ביקורת חריפה אותו. למעשה, זה רק מחריף את המצב: אתה נותן סיבה למתבגרים להתעלם ממך, כי כל יום אתה לא מתעייף הילד שלך לחזור על אותו דבר, ובנימה הכי הפוכה.

דוגמה לא יעילה לשיחה

"הערתי אותך שעה קודם לכן, כי את לא יכולה להתכונן בזמן." "את צריכה להתלבש עכשיו." "תראה לי את היומן שלך כדי שאוכל לחתום עליו.

עשר דקות לאחר מכן.

"אמרתי לך להתלבש ולתת לי יומן. ועדיין אתה הולך, אתה תהיה מאוחר, ואני איתך, לך מברשת השיניים שלך להכין את הבגדים שלך"

תוך עשר דקות.

"איפה היומן שלך לחתימה, ביקשתי שתכניס אותו, ואתה לא גמרת את ההלבשה, אנחנו פשוט אאחר".

וכן הלאה.

הורה זה נותן יותר מדי משימות מגוונות לילד, והכל צריך להיעשות מיד ומיד. זה לא מאפשר לנער להתמודד עם המצב. כי כל 10 דקות ההורה ממהר אותו, מביא חרדה ופאניקה לתהליך איסוף. זה מה שמכונה "מסוק חינוך", אשר יכול להוביל חוסר ביטחון, תלות מופרזת של הנער על צוותי ההורים. הטון של המסר ההורי הוא שלילי ו פולשני, מה שמוביל חוסר שביעות רצון והתנגדות של הנער או תוקפנות פסיבית שלו.

דוגמה אפקטיבית של שיחה

"לפני היציאה לבית הספר, יש לנו 45 דקות. אם אין לך זמן להיפגש ולתת לי יומן לחתימה שלך, תוכל להסביר את העיכוב שלך למורים בעצמך."

זוהי הוראה קצרה המבהירה את מה שהורה מצפה מהילד ומהן ההשלכות של אי-השלמת המשימה. ההורה אינו מגנה את הילד, אינו מנסה לשלוט בו ואינו יוצר מצב של חרדה ופאניקה. ההורה מאפשר לנער להיות אחראי להתנהגותו שלו.

טעות מס '3. "תתבייש!"

אחד הרעיונות הקשים ביותר להורים הוא שילדים אינם אוהדים את צרכיהם. ילדים מפתחים את אמפתיה (נטייה לאמפתיה) לאט, כשהם גדלים. לכן הציפיות של ההורים שילדים יזדהו עמם ויעזרו להם בכל דרך שהיא, לא תמיד מוצדקים רק בגלל הייחוד של ההתפתחות הפסיכולוגית של המתבגרים.

הם עדיין רק ילדים - הם לא עומדים לצד שלך ולא לשים את עצמם במקומך, אבל להתמקד בהנאה כרגע. רוב ההורים מדגישים כי ילדיהם אנוכיים, דואגים רק לעצמם. באופן עקרוני, כך זה. זה יכול להוביל אי שביעות רצון של ההורים כאשר הילדים רוצים לעזור להם משהו. ברגעים כאלה חשוב להירגע, לנשום עמוק, ולאחר מכן להביע בשלווה את רצונכם ואת הבקשה לילד, במה בדיוק אתה צריך לעזור עכשיו. אם אתה מאפשר רגש לשבור, זה יהפוך את התקשורת שלך עם נער לא יעיל.

דוגמה לא יעילה לשיחה

"שאלתי אותך כמה פעמים כדי לנקות את החדר שלי -? ואני רואה דברים מפוזרים על הרצפה אתה לא רואה את זה כל היום על הרגליים שלי, אני מטפל במשפחה, ואתה עושה כלום עכשיו אני צריך לנקות שלך .. בחדר, במקום לנוח אחרי work.How אתה לא מרגיש מתבייש, למה אתה כל כך אנוכי? "

ההורה הזה יוצר הרבה אנרגיה שלילית. כולנו יכולים להתאכזב בהתנהגות של אחר, אבל זה לא מכובד להאשים את הנער. הוא שומע קריאה תת הכרתי בגלל הביטוי "אתה אגואיסט!", וזה מזיק מאוד את הנפש ואת ההערכה העצמית של הילד. בהדרגה, אבא או אמא הרשימו אותו שמשהו לא בסדר איתו. ילדים קולטים וקולט את התוויות השליליות הללו ומתחילים לראות את עצמם "לא טובים מספיק", "אנוכיים". השפלה או בושה של ילד היא מזיקה מאוד, כי זה יכול ליצור רגשות שליליים דעה רעה של הילד על עצמך.

דוגמה אפקטיבית של שיחה

"אני רואה את החדר שלך לא נוקה, וזה גרם לי מאוד נסער. חשוב לנו שהדירה הייתה מנת כולנו כאן הייתה נעים לחיות. כל הפזורים הדבר בחדר הערב יצטרך לשלוח אל המזווה. תוכל לקחת אותם בחזרה , כאשר אתה לנקות בחדר שלך. "

הורה זה מתקשר בבירור למתבגר על רגשותיו וצרכיו - ללא כעס או האשמה. הוא מסביר את ההשלכות הברורות של התנהגות המתבגר, אך לא באופן קיצוני, ומספק הזדמנות לשקם את הילד. זה לא יוצר מוטיבציה שלילית עבור נער ואינו גורם לו לחשוב שהוא רע.

טעות מס '4. "אני לא שומע אותך"

כולנו רוצים ללמד את ילדינו לכבד אנשים אחרים. הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא ליצור התנהגות מכובדת ואכפתית מצידנו. זה יעזור לנער להבין את החשיבות של כבוד ואמפתיה ומלמד אותו את הכישורים של תקשורת יעילה. במקרים רבים, שמיעת ילד היא הקשה ביותר עבור ההורים, כי ילדים לעתים קרובות להפריע להם. במקרה זה, בדרך כלל לספר לילדכם, "אני מתקשה לשמוע אותך עכשיו, כי אני מבשלת ארוחת ערב, אבל אני אהיה מוכן להקשיב לך בקפידה 10 דקות." עדיף לתכנן את הזמן המדויק כדי לתקשר עם הילד, מאשר להקשיב לו בחצי אוזן, או לא להקשיב. אבל זכרו, זה קשה עבור נער לחכות הרבה זמן, כי הם יכולים לשכוח מה שהם רוצים לומר, או שהם לא יהיו באותו מצב רוח.

דוגמה לא יעילה לשיחה

בתגובה לסיפור של נער על ההערכות שלו בבית הספר, ההורה עונה: "תארו לעצמכם. הם עדיין הבקיע את המטרה הזאת! "

דוגמה אפקטיבית של שיחה

"אני מוכן להקשיב לך בתשומת לב תוך 10 דקות, ברגע שאני צופה בכדורגל".

לדבר עם נער הוא אמנות מתוחכמת. אבל זה יכול להיות פשוט למד על ידי להיות קשוב לילד שלך. ואתה בהחלט תצליח.

You are reporting a typo in the following text:
Simply click the "Send typo report" button to complete the report. You can also include a comment.