מהי הדרך הנכונה לדבר עם בני נוער?

כיצד לתקשר עם מתבגרים בצורה נכונה? אם הורים היו שואלים את עצמם את השאלה הזו לעתים קרובות יותר, היה ניתן להימנע מסכסוכים רבים. נרים את מעטה הסודיות של התקשורת עם ילדכם האהוב, כי גיל ההתבגרות נחשב בצדק לקשה ביותר מכל הגילאים. סכסוכים בין הילד לאם ולאב בגיל זה הם בלתי נמנעים, כי...

[ 1 ], [ 2 ]

_{מדוע נוצר קונפליקט בין מבוגר לנער?}

במדינתנו, בני נוער נחשבים לילדים בגילאי 12 עד 17. תקופת חיים זו של ילדים מחולקת לשלוש תקופות - גיל ההתבגרות המוקדם (12-13), גיל ההתבגרות האמצעי (13-16) וגיל ההתבגרות המאוחר - בגילאי 16 עד 17.

גיל ההתבגרות מאופיין במקסימליזם מוגבר, פגיעות ורצון להוכיח את ערך האישיות של האדם לעולם כולו. לכן, נער מנסה להקשיב פחות למבוגרים (אפילו בכלל לא) ויותר לחברים, שדעתם הופכת לחשובה ביותר עבור הילד. יחד עם זאת, המבוגר נותר מבולבל: רק אתמול ואסנקה או לנוצ'קה, שצייתו לכל מילה של אמא ואבא, מתווכחות היום על הכל ומוכיחות את דעתן שלהן.

בנוסף למאפיינים הפסיכולוגיים של גיל ההתבגרות, הקונפליקט בין הורים לבני נוער מושפע מאי הבנות בין שני הצדדים. לדוגמה, אבא אומר: "כבה את האור ולך לישון, כבר מאוחר" - אבא מתכוון שזה מזיק לילד לשבת מול המחשב יותר מדי זמן, והילד שומע משהו נוסף בביטוי הזה: אבא מגביל את חירותו. לכן, מומלץ לתקשר עם הנער בסבלנות ככל האפשר, ולהסביר לו למה בדיוק התכוונת כשביקשת מהנער לעשות כך או אחרת.

אם הטון של מבוגר עולה, ילדים יזהו זאת מיד. גירוי, כעס, תוקפנות - כל זה נקלט על ידי אוזנו הרגישה של ילד, גם אם אמא או אבא מנסים לדבר ברוגע. ברגע שנער מרגיש שמבוגר מנסה לגרום לו להרגיש אשם במשהו, הוא מיד יתחיל לסתור את המבוגרים בכל דרך שהיא. לכן, נסו לדבר עם ילדכם ברוגע ככל האפשר, היו מנומסים כלפיהם, כך שאדם לא בוגר חברתית ירגיש כבוד לעצמו.

חשיבות דעתו של נער

אם אינכם יודעים כיצד לפתור מצב מסוים, פנו לילד בכנות ושאלו את דעתו. הילד יבטא את רגשותיו, ותהיה לכם שיחה מלאה, לא האשמות חד-צדדיות. אם יש לכם ספקות, הביעו אותם בפני הילד. אז הוא יבין שלפניו לא עומדת סמכות שאין עליה עוררין, אלא אדם עם מחשבות ורגשות משלו, ספקות, כמו הילד. והוא יהיה מוכן יותר להקשיב לדעותיהם של מבוגרים.

כדי לשמור על מצב מסוים תחת שליטה, אין צורך להשיג את הסכמת הילד לצעד זה או אחר בכל מחיר. לנער צריכה להיות הזדמנות לבחור. זה חשוב להם מאוד עכשיו, הרבה יותר חשוב מאשר לאב או לאם להשיג את דרישותיהם. לכן, בשלב זה (בגיל ההתבגרות), חשוב מאוד לדבר עם הילד יותר, ולא לדרוש ממנו.

אם ילד לא חייב לציית, הוא לא יצטרך למרוד בעקרונות ה"מיושנים" שמבוגרים "כופים". ביקורת מוגזמת ודרישה שנער יהיה מושלם בכל דבר מזיקות יותר ממועילות. לא תשיג את האידיאל, אבל מהר מאוד תסית את הילד נגדך.

בנוסף, מבוגרים צריכים לחוש ולזהות מתי ילד זקוק לעצה, ומתי ילד "מנסה דברים": האם אני יכול לדבר עם אמא ואבא על זה או אחר? זה מאוד טוב אם מגוון הנושאים שהורים יכולים לדון בהם עם נער יהיה מגוון ככל האפשר.

איך לגרום לנער לדבר בכנות

לעתים קרובות מאוד בגיל ההתבגרות, ילד משווה את מודל ההתנהגות שלו לזה של חבריו. הוא או היא עשויים לחזור הביתה מבית הספר ולספר לכם כיצד התנהג ואסיה בכיתה. הוא או היא לא מביעים את דעתם, זהו מבחן לדעת ההורים. במקרה זה, הטעות הגדולה של ההורים תהיה לתקוף מיד את ואסיה המסכן בעוינות, לגעור בו או בה ולסיים את השיחה ב"אבל פעם..." הילד יכעס ויתחיל לחשוב שמודל ההתנהגות ההורי במקרה זה ובמקרים הבאים לא יהיה מקורי.

ההתנהגות הנכונה של הורים היא להזמין את הנער לשיחה גלויה. שתי השאלות העיקריות שעליהם לשאול את הילד הן: "מה דעתך על התנהגותו של ואסיה?" ו"למה אתה חושב כך?" והשאלה השלישית, החשובה לא פחות: "מה היית עושה?"

אם שיחות כאלה יתנהלו עם בני נוער באופן קבוע, הילד לא יסתיר את רגשותיו וכוונותיו ממבוגרים, ותמיד תוכלו להגיב בזמן אם בנכם או בתכם יתחילו להיתקל בקשיים במשהו. לדוגמה, כיצד להתנהג בחברה מסוימת. המשימה העיקרית של הורים היא לשמר את ההזדמנות היקרה לתקשר בגלוי עם הילד ללא קשר לנסיבות בהן הוא נמצא. תחושת הקשר המתמיד עם ההורים, התחושה שהוא תמיד יהיה מובן ויקשיבו לו, חשובה הרבה יותר עבור נער מאשר מודל של כניעה וסמכותנות. התחושה שהילד תמיד יהיה מובן מעניקה לו ביטחון עצמי גדול יותר וביטחון בתקשורת עם בני גילו, תפקידו החברתי של הילד מתחזק ויציב יותר ויותר.

כשהוא יהפוך למבוגר, הוא יהיה בטוח בעצמו לחלוטין ויעביר את אותה גישה לתקשורת עם קבוצת מבוגרים. הקריירה והחיים האישיים של נער כזה יתפתחו בצורה מוצלחת הרבה יותר.

איך לומר "לא" בעדינות לנער/ה

כמובן, הורים לא תמיד יכולים להסכים עם ילדם, כי זה לא יחזק את סמכותם, אלא להיפך, יהרוס אותה. קודם כל, הורים צריכים להיות כנים עם בנם או בתם. אבל אתם צריכים גם לדעת איך להגיד "לא" לנער. ישנם ביטויים רבים בהם תוכלו להשתמש כדי לומר לילד שאתם לא מסכימים עם דעתו או שאתם לא אוהבים אותה. ראשית, עליכם להקשיב לילד מבלי להפריע לו, גם אם, לדעתכם, הוא מדבר שטויות גמורות. ואם אינכם מסכימים עם דעתו או פעולתו, אמרו בזהירות: "סביר להניח שהייתי פועל אחרת." לילד בוודאי תהיה שאלה לגבי איך.

או לומר לנער: "אני לא יכול להסכים איתך, למרות שאולי יש בזה משהו. אבל אפשר לגשת למצב בצורה יעילה יותר." ולדון עם הילד בתוכנית לפיתוח המצב, תוך התחשבות וכבוד לדעתו. או לומר משפט קסם נוסף: "יש לי דעה שונה, אבל אני מכבד את שלך. אתה יכול לפעול כראות עיניך. למרות שזה יהיה יותר מועיל..."

כך, אתם עושים את העיקר: אתם מראים לילד כמה אתם מכבדים אותו, ולא כופים את דעתכם, אלא מבהירים אותה ואת עמדתכם. אז הילד לומד מכם שזה נורמלי להגן ולהחזיק בדעה משלכם, היא לא בהכרח חייבת להתאים לדעתו של הסמכות הגדולה ביותר עבורו.

אם לא תסתרו את דברי ילדכם בגלוי, לא יהיה לו את הצורך, וחשוב מכל, את הפיתוי להתנגד. תקשורת עם נער אינה משימה קלה, אך בהחלט תוכלו להתמודד איתה.