מהם המאפיינים של התפתחות שכלית של ילדים מגיל שנה עד שנה וחצי?

כל ההישגים של ילד בשנה השנייה לחייו הוכנו זמן רב. אפילו בחודשים האחרונים של השנה הראשונה לחייו, הילד חווה רגשות נעימים כאשר מבוגרים שמים לב אליו, כאשר הוא יכול לעשות משהו בעצמו, גם אם ניסיונות אלה כווונו באופן בלתי מורגש על ידי האם. הוא מנסה לחזור על ניסויים מוצלחים ודוחה אחרים שהסתיימו בכישלון. לדוגמה, אם כאשר רעשן נופל, הוא משמיע צלילים שהילד אוהב (או שהוא פשוט דופק אותו על השולחן), אז התינוק מנסה לחזור על ניסוי זה או מנסה אפשרויות אחרות כדי לשפר את האפקט (מכה אותו על סיר או קערה - אז הצליל אפילו חזק יותר!). בדרך זו, הוא יוצר קשר בין סיבה לתוצאה. כך, הילד יוצר שיפוטים שבוחרים ניסיונות מוצלחים.

כבר ציינו כמה חשוב שילד ילמד את מושג ה"לא" בזמן. בדרך כלל מיומנות זו מתחילה להיווצר החל מגיל 15 חודשים (שנה ו-3 חודשים). זאת בשל העובדה שבגיל זה הילד כבר הולך בביטחון רב, ולכן הופך עצמאי מדי ואף אמיץ, מבלי להבין את הסכנות סביבו. כאן מתחילים להציג את מושג ההצלה הזה, במלוא מובן המילה. אם האם אומרת "לא" ומנענעת בראשה לנוכח ניסיונות של הילד לעשות משהו מסוכן, אז הילד מתחיל להבין את מחוות הסירוב. זהו הרעיון המופשט הראשון שמתגבש בחשיבת הילד. (יש לומר שחשיבתם של ילדים היא קונקרטית ואובייקטיבית. כבר דיברנו על כך חלקית: אם אומרים לילד שזו כוס, אז ב"כוס" הוא מתכוון לכוס הספציפית הזו. ורק עם הזמן המילה "כוס" תתחיל להיות מקושרת לכל החפצים הגליליים עם ידית בצד שממנה ניתן לשתות. חשיבה מופשטת היא זכותם של מבוגרים). ומרגע זה ניתן לחנך את הילד. יחד עם זאת, יש להשתמש בסירוב או באיסור בחוכמה, ללא גסות רוח ועדיף עם הדגמה של מה שיכול היה לקרות אם לא הייתם עוצרים את הילד בזמן. לדוגמה, ילד רוצה לקחת קנקן תה חם. באופן טבעי, אתם אוסרים עליו לעשות זאת. אבל אם לא מראים לו את ההשלכות האפשריות (הביאו את ידו של הילד לקומקום החם, אך געו בה כך שירגיש חום חזק, ואז משכו אותה ואמרו: "חם! אה!"), אז הוא עלול לנסות שוב מתוך סקרנות או עקשנות ולהישרף. באופן טבעי, ניידותו של ילד בגיל זה, התעניינותו בסביבה, אותה הוא מבקש לספק בכל הדרכים הזמינות, יכולה להוביל לתוצאות מסוכנות עבורו או עבור אחרים. לכן, לעתים קרובות יש צורך לאסור על הילד פעולות מסוימות. ומכיוון שבגיל זה הוא כבר מתחיל להבין איסורים, הדבר העיקרי הנדרש מהמחנך הוא שיהיו כמה שפחות איסורים כאלה והם לא יהיו חסרי טעם. (בדיחה: "עד גיל 5 חשבתי שקוראים לי סתום ת'פה!") הרי צעקות ודקירות בלתי פוסקות רק מרגיזות את הילד, מבלבלות אותו, והוא מפסיק בהדרגה להבין מה מותר ומה אסור. לפני שאתם אומרים "לא" או "אסור לך", חשבו האם אפשר להניח את אותו קומקום חם בגובה שאינו נגיש לילד, לנעול את הארונות והמגירות עם תרופות וכו'.

גם אם התינוק הצליח לעשות משהו לא בסדר, אל תצעקו, אל תתנו לו סטירה ואל תשימו אותו בפינה. הוא עדיין צעיר מדי מכדי להבין את אשמתו במלואה. אבל סביר להניח שתוכלו להפחיד אותו. אם תעשו זאת כל הזמן כשהוא עושה משהו לא בסדר, אתם פשוט מסתכנים בלתת לו לרצות אתכם. זכרו, בסרט "מקום המפגש לא ניתן לשנות" גרוזדב דן לאיזה חוקר החשוד נמשך אינסטינקטיבית: "אם יש שני חוקרים - גס רוח ורע ואחד אדיב ומנומס, אז החשוד נמשך אינטואיטיבית לחוקר האדיב". אותו הדבר נכון גם לגבי ילדים. אם אמא צועקת כל הזמן על ילד, מכה ושמה אותו בפינה, ואבא או סבתא מרחמים עליו ומאפשרים הכל, אז הסיכויים של האם להיות אהובה הם אפס.

לדוגמה, ילד קטן אחד היה כל הזמן מלטף את הקיר, שבר חתיכות סיד ואפילו ניסה לאכול אותן. בהתחלה, אמו ניסתה בעדינות למנוע ממנו לעשות זאת, אך הילד המשיך לעשות את אותו הדבר. היא כעסה, ואז אפילו צעקה עליו. עם זאת, הילד, למרות שפחד ואף ברח מהקיר, הביט לאחור והסתתר, חזר לאותו מקום והמשיך ללטף את הקיר. האם, נואשת להתגבר על חוסר הציות של בנה, פנתה לרופאת ילדים שהכירה. הורים מנוסים וקוראים מנוסים, כמובן, ניחשו מה יעץ הרופא: לילד אין מספיק סידן בגופו! יסוד זה הכרחי ביותר לגוף גדל לבניית עצמות ורקמות אחרות. לכן, הרופא יעץ לשנות מעט את תפריט הילד, ולהוסיף מוצרים עשירים בסידן.

הוא גם יעץ לגדר את המקום שבו הילד חטט בקיר כדי שלא יוכל להגיע לשם. ולבסוף, צריך רק להסיח את דעתו של הילד אם הוא עדיין מנסה בעקשנות להגיע ל"זירת הפשע".

או מקרה מאלף אחר. ילדה שזה עתה מלאו לה שנה ו-5 חודשים ניגשה לארון שבחור המנעול בלט מפתח מבריק ויפהפה. הוא היה כל כך יפה שאי אפשר היה שלא לגעת בו. הילדה הושיטה יד אליו, לקחה אותו בשתי אצבעות, אך המפתח נפל, והשמיע צלצול חזק. האם רצה לחדר למשמע הצליל הזה. כשראתה את ה"בלגן", היא החלה לצעוק על הילדה הקטנה ואף סטרה לה על ידה. הבת, באופן טבעי, פרצה בבכי. הסבתא רצה אל הבכי. לאחר שגילתה מה קורה, היא החלה להרגיע את נכדתה, אך מבלי לומר לה מילים "חמודות-חמודות", היא פשוט החלה להראות לה ספר בהיר עם תמונות צבעוניות. לאחר שהילדה נרגעה, הסבתא החליפה את הספר בצעצועים והלכה ל"תחקיר" עם האם (בתה). לא נצית לשיחתם, אלא ננתח רק את הטעויות שעשתה אמה של הילדה. ראשית, אסור בהחלט להכות ילד על הידיים. אי אפשר אפילו להכות ילד על הישבן, שלא לדבר על הידיים! שכחו משיטת הענישה הזו! שנית, תחשבו על זה: המפתח יפהפה. כמובן, אתם ממש רוצים לגעת בו. אבל אם אתם לא רוצים שהילד ייגע בו (ואכן, הוא יכול ללכת לאיבוד, הילד יכול להכניס אותו לפיו ולבלוע אותו וכו'), אז פשוט הוציאו את המפתח מחור המנעול והניחו אותו במקום שתוכלו לקחת אותו בכל רגע, והילד לא יראה אותו ולא יוכל להשיג אותו. ושלישית, האם אתם אוהבים את הילד שלכם? אז למה אתם מתנפלים עליו בלי אפילו להבין אם הוא אשם או לא?

ילדים מתחת לגיל שנתיים סקרנים מאוד. הם מתעניינים בכל דבר! זה לא מספיק להם רק להסתכל על חפץ שמעניין אותם - הם בהחלט צריכים לגעת בו, להרגיש אותו, להכניס אותו לפה, לזרוק אותו. כלומר, להבין את מהותו. אחרי הכל, כך הם לומדים על העולם הזה. והניידות והזריזות ההולכות וגדלות מאפשרות להם להגיע לחפץ הזה. יחד עם זאת, התינוק לפעמים מפגין ניסים של תושייה. לדוגמה, צריך לטפס על השולחן. השרפרף או הכיסא כבדים מאוד. אבל בקרבת מקום יש מזוודה עם כביסה. גם היא כבדה. אבל הילד פותח אותה, מוציא את הכביסה (כמובן, זורק אותה על הרצפה) וגורר את המזוודה הריקה לשולחן ומטפס עליה. באופן טבעי, התנהגות כזו של התינוק תרגיז מבוגרים. אבל אין צורך להעניש אותו על כך, ובעיקר - לתת סטירה! נסו לשים את עצמכם במקומו. אחרי הכל, באגרטל שעבורו טיפס על השולחן, יש פתיתי שלג כחולים וריחניים, שמעולם לא ראה בחייו! עדיף שיריח אותם, ילטף את העלים, אולי אפילו יקרע פרח קטן אחד וימעך אותו בין אצבעותיו. ואז יסבירו שהרבה יותר קל לקרוא לאחד המבוגרים שיעזור לו לבצע את תוכניתו.

כדי למנוע התנהגות לא רצויה ולהימנע מאיסורים תכופים שגורמים לילדכם להיות עצבני, עליכם לנסות להסיר כל דבר שהוא יכול להגיע אליו אם משהו זה עלול להישבר או להיות מסוכן עבור הילד, ולנסות לתכנן את יומכם כך שהילד לא יישאר לבד בזמן שהוא בבית. צאו איתו לטיולים בחוץ לעתים קרובות יותר, וכשאתם חוזרים הביתה, שחקו איתו. אם אתם צריכים לעשות משהו בבית, ודאו שהוא ישן בשעה זו. ספקו לו מספר מספיק של צעצועים התואמים את גילו ותחומי העניין שלו. לעולם אל תתנו לילדכם סיבה לעשות משהו שתאסרו עליו לעשות מאוחר יותר. לדוגמה, אל תשימו אותו על אדן החלון כדי שיוכל לראות מה קורה בחוץ. בהיעדרכם, הוא יכול לטפס על אדן החלון בעצמו וליפול מהחלון. אינכם יכולים לאסור על ילדכם לעשות משהו, אך יחד עם זאת לאפשר את האפשרות של אי ציות בהבעות הפנים שלכם. לדוגמה, אתם אומרים "לא", אבל מחייכים. ילד, שרואה את החיוך שלכם, עשוי להבין את האיסור שלכם כקל דעת ולהפר אותו.