מהם המאפיינים של ההתפתחות הנפשית של ילדים משנה לשנה עד 1.5 שנים?

כל ההישגים של הילד של שנת החיים השנייה הוכנו מזמן. גם בחודשים האחרונים של השנה הראשונה של חיים, הילד חווה הרגשה נעימה, כשהוא לשים לב במבוגרים, כאשר הוא יכול לעשות משהו בעצמך, גם אם ניסיונות אלה מופנים אמא בדיסקרטיות. הוא מנסה לחזור על ניסויים מוצלחים ודוחה אחרים שהסתיימו בכישלון. לדוגמא, אם נפילת רעשנים זה עושה קולות כמו ילד (או שהוא פשוט דופק על השולחן), אז הילד מנסה לחזור על החוויה או מנסה אפשרויות אחרות כדי להגביר את האפקט (הולם אותו על המחבת או coxa -! אז את הצליל חזק יותר). כך הוא קובע את הקשר בין סיבה לתוצאה. לכן, הילד מפתחת פסקי דין לבחור ניסיונות מוצלחים.

כבר ציינו עד כמה חשוב לילד ללמוד את המושג "לא" בזמן. בדרך כלל מיומנות זו מתחילה להיווצר מן החודש ה -15 (1 שנה 3 חודשים). זאת בשל העובדה כי בגיל זה הילד כבר בטוח מספיק כדי ללכת, ולכן הופך להיות עצמאי מדי ואפילו אמיץ, לא להבין את הסכנות סביבו. כאן הם מתחילים להציג את זה, במלוא מובן המילה, מושג חיסכון. אם כמה ניסיונות של פעולה מסוכנת של הילד אומרת האם "לא" ומנידה את ראשה, אז הילד מתחיל להבין את המחווה של סירוב. זהו הרעיון המופשט הראשון המתגבש בחשיבתו של הילד. (יש לומר כי חשיבה אצל ילדים לבטון מהותי יש לנו כבר דברו באופן חלקי על :. זה אם אתה אומר לילד שזה כוס, אז תחת "הכוס" הוא מבין בדיוק כוס המסוימת הזה ורק עם זמן את המילה "כוס" תשויך ב. עם כל האובייקטים גלילי עם ידית בצד, שממנו אתה יכול לשתות.) חשיבה מופשטת היא זכותו של המבוגרים. ומאותו רגע ממש הילד יכול להתחנך. סירוב או איסור אמור לשמש בחוכמה, בלי גסות, ועדיף עם הפגנה של מה יכול היה לקרות אם לא היית עוצר את התינוק בזמן. לדוגמה, ילד רוצה לקחת קומקום חם. מטבע הדברים, אתה אוסר עליו לעשות זאת. אבל אם אתה לא מראה לו את ההשלכות האפשריות (החזק את הידית של ילד קומקום חם, אבל לגעת בו כך שהוא הרגיש חם מאוד, ואז otdernite אותה ואומר: "! Hot אה"), אז הוא יכול לנסות שוב מתוך סקרנות או עקשנות וכוויות. מטבע הדברים, את הניידות של ילד בגיל זה, האינטרס שלו בסביבה, שהיא שואפת לפגוש את כל האמצעים העומדים לרשותה, יכולה להוביל מסוכן בשבילו או השלכות אחרות. לכן, לעתים קרובות יש צורך לאסור על ילד לעשות משהו. ומאחר בגיל זה הוא כבר החל להבין איסורים, הדבר העיקרי שנדרש מחנך - הוא כי האיסורים אלה היו כמה שפחות והם לא יהיו קהים. (אנקדוטה: "עד 5 שנים חשבתי בדרך כלל ששמי משתתק!"). אחרי הכל, אין סוף קריאות ודחפים רק להפוך את הילד עצבני, לבלבל אותו והוא בהדרגה חדל להבין מה אפשרי ומה לא יכול. לפני שאתה אומר "לא" או "בלתי אפשרי", לחשוב אם אפשר להסיר את אותו קומקום חם בגובה נגיש לילד, לוקרים סגור תיבות עם תרופות המנעול, וכו '

גם אם לילד יש זמן לעשות משהו, לא לצעוק, לא להכות אותו, ולא לשים אותו בפינה. הוא צעיר מכדי להבין את אשמתו. אבל אתה בטח מפחיד אותו. אם אתה עושה את זה כל הזמן, כאשר זה naskodit, אתה רק סיכון להעז אותו מעצמו. זכור את הסרט "המקום לא ניתן לשנות" Gruzdev טוען כי שאליו החוקר אינסטינקטיבי מגיע החשוד: "אם יש שני חוקרים - חצופים וכועסים ואת סוג ואדיב, החשוד נמשך באופן אינטואיטיבי על פי החוק לחוקר הטוב" גם הילדים. אם אמא צועקת כל הזמן על הילד, והוא ממוקם בפינה, ואבא או סבתא מתחרט כל היתר, את הסיכויים של אמא של להיות נאהב הם אפס.

הנה, למשל, ילד קטן כל הזמן קוטף את הקיר, חותך חתיכות סיד ואפילו מנסה לאכול אותם. בהתחלה ניסתה אמא לאסור עליו לעשות זאת, אבל הילד המשיך לעשות את אותו הדבר. היא החלה להתרגז, ואז אפילו לצרוח עליו. עם זאת, הילד, אם כי מפוחד ואפילו בורח מהקיר, אבל אז מביט סביב והסתתר, חזר לאותו מקום והמשיך לבחור את הקיר. אמא, נואשת להתגבר על אי-הציות של בנה, פנתה לרופא הילדים המוכר. הורים מנוסים וקוראי קרוא וכתוב, כמובן, ניחשו מה הרופא יעץ: הילד חסר סידן בגוף! זה מאוד הכרחי עבור אורגניזם הולך וגדל לבנות עצמות וכמה רקמות אחרות. לכן, הרופא יעץ כמה כדי לשנות את התפריט של הילד, והוסיף לו מוצרים רוויים סידן.

הוא גם יעץ את המקום שבו הילד הרים את הקיר, מגודר כך שהוא לא יכול להגיע לשם. ולבסוף, רק צריך להסיח את הילד, אם הוא עדיין, מתמיד, מנסה להגיע אל "זירת הפשע".

או מקרה מאלף נוסף. הנערה, שהיתה רק בת שנה וחמישה חודשים, ניגשה לארון, בחור המנעול שהיה מפתח מפתח מבריק. הוא היה כל כך יפה, כי פשוט אי-אפשר שלא לגעת בו. הנערה הושיטה אליו את ידה, נטלה אותה בשתי אצבעות, אבל המפתח נפל, מצלצל בקול רם. אמא רצה לחדר הזה. כשראתה את "ההפרעה", היא החלה לצעוק על התינוק ואפילו סטר לה על הידית. הבת שלי, כמובן, פרצה בבכי. סבתא באה לבכות. היא למדה מה קורה, והחלה להרגיע את נכדתה, אבל בלי לספר לה שום "שי-פוזי", אלא פשוט החלה להראות לה ספר בהיר עם תמונות צבעוניות. לאחר שהנערה נרגעה, החליפה סבתי את הספר בצעצועים והלכה לסדר "תחקור" עם אמה (בתה). אנחנו לא נצותק לשיחתם, אבל ננתח רק את הטעויות שנעשו על ידי אמה של הילדה. ראשית, זה בהחלט לא מקובל להכות את הילד בזרועות. אפילו האפיפיור לא יכול להכות, ובאמת על הידיים! אפילו לשכוח את שיטת העונש! שנית, לחשוב על עצמך: המפתח הוא יפה. כמובן, הוא באמת רוצה לגעת בה. אבל אם אתה לא רוצה שילד יגע בו (ובאמת, הוא יכול ללכת לאיבוד, הילד יכול לקחת את זה בפה ולבלוע וכו '), ואז פשוט להוציא את המפתח מן חור המנעול ולשים אותו במקום שבו אתה יכול לקחת בכל שנייה, והילד לא רואה ולא יכול לקבל את זה. ושלישית, האם אתה אוהב את הילד שלך? אז למה אתם תוקפים אותו בלי לדעת אם הוא אשם או לא?

ילדים מתחת לגיל שנתיים מאוד סקרנים. הם מתעניינים בכל דבר! זה לא מספיק להם רק להסתכל על הנושא שהם מעוניינים - הם צריכים לגעת בו, לגעת בו, לקחת אותו בפה שלהם, לזרוק אותו. כלומר, להבין את מהותה. אחרי הכל, כך הם יידעו את העולם הזה. והגברת הניידות והזריזות מאפשרים לך להגיע לנושא זה. במקרה זה, הילד לפעמים מראה נסים של תחכום. לדוגמה, אתה צריך לטפס על השולחן. הצואה או הכיסא כבדים מאוד. אבל לא רחוק היא מזוודה עם מצעים מן הכביסה. גם הוא כבד. אבל הילד פותח אותו, מוציא את הפשתן (כמובן, משליך אותו לרצפה), ומזוודה ריקה גוררת לשולחן ומטפסת עליו. באופן טבעי, התנהגות זו של התינוק תגרום לגירוי של מבוגרים. אבל אתה לא צריך להעניש אותו על זה, תן לנפשו לבדו! נסה לשים את עצמך במקומו. אחרי הכל, באגרטל, שעליו הוא טיפס על השולחן, יש כחול, ריח טוב, snowdrops, שהוא מעולם לא ראה בחייו! מוטב להניח לו לרחרח אותם, ללטף את העלים, אולי אפילו לקרוע פרח קטן ולשים אותו באצבעותיו. ואז להסביר כי זה הרבה יותר קל להתקשר למישהו מבוגר, כך שהוא עזר לבצע את התוכנית.

כדי למנוע פעולות לא רצויות ולהימנע איסורים תכופים, ילד עצבני, עלינו לנסות להסיר את כל הדברים שהוא יכול לקבל אם זה משהו שיכול לשבור או להיות מסוכן עבור הילד, ולנסות לבנות את היום כך הילד, בעת ששהה בביתו, לא נשאר לעצמו. ללכת איתו יותר באוויר, וכאשר אתה חוזר הביתה, לשחק איתו. אם אתה צריך לעשות משהו בבית, ודא כי בשלב זה התינוק ישן. לספק לו מספיק צעצועים המתאימים לגיל שלו ואת האינטרסים. לעולם אל תיתן לילד סיבה לעשות מה שתאסור עליו. לדוגמה, לא לשים אותו על אדן החלון, כך שהוא יכול לראות מה קורה ברחוב. בהעדרו, הוא יכול לטפס אל אדן החלון ולצאת מהחלון. אתה לא יכול לאסור על הילד משהו, אבל באותו זמן הבעות הפנים שלו מאפשרים את האפשרות של אי ציות. לדוגמה, אתה אומר "אתה לא יכול", אבל לחייך באותו זמן. ילד, לראות את החיוך שלך, יכול להבין את האיסור שלך קל דעת ולשבש אותו.