האם יש להעניש ילדים ומהי הדרך הנכונה לעשות זאת?

אסור לגרום לילד כאב, במיוחד לא לילד קטן! באמצעות ענישה פיזית, מבוגרים פוגעים ישירות באישיותו של הילד, שעדיין רק מתהווה. כמובן, אפילו ההורים העדינים והרגועים ביותר יכולים לפעמים לכעוס מאוד ואף להכות את הילד. אין בזה שום דבר טוב, אבל אם זה יוצא מן הכלל לכלל, אז זה גם לא יזיק לו. חשוב מאוד, לאחר שתירגעו, שתסבירו לו שבלבכם עשיתם משהו שאתם בעצמכם לא מאשרים. לדוגמה, עליכם לומר: "סליחה, לא יכולתי להתאפק. לא הייתי צריך להכות אותך." מילים כאלה יבינו אפילו ילד קטן. וחשוב מכל, הן חשובות לחיזוק יחסי ידידות אמיתיים בין הורים לילד.

כשאתה מעניש ילד, אתה פשוט מגיב בצורה חדה ושלילית להתנהגותו הרעה. ענישה אומרת שלא תסבול התנהגות כזו היום ועכשיו, אבל הילד לא לומד בכלל איך עליו להתנהג מחר, מחרתיים ובעוד חודש.

אין מילה טובה אחת לומר על ענישה גופנית (למרות שחלק מהמחנכים הפסאודו, בפרפרזה על הקלאסיקות של המרקסיזם, אומרים: "מכות קובעות את התודעה"). נתחיל בעובדה שאפשר לשתק ילד. אפילו סטירה "קלה" (מנקודת המבט שלך) יכולה להיות חזקה מספיק כדי שהילד יאבד שיווי משקל, ייפול ויפגע בראשו או בגבו. מכה בראש עלולה לגרום לזעזוע מוח, ובאוזן - לאובדן שמיעה. וזו בכלל לא עובדה שהילד הבין מדוע נענש. רוב מעשיהם הלא נכונים של ילדים מתרחשים עקב אימפולסיביות ושכחה. לדוגמה, נתת לו סטירה על כך שטיפס על אדן החלון והפיל עציץ. מחר הוא טיפס לשם שוב, ואתה נתת לו סטירה חזקה יותר. אבל הגברת ענישה כזו יכולה בסופו של דבר להפוך למכות של ממש. מחקרים של מדענים מראים שילדים שקיבלו סטירה כלל לא זוכרים מדוע נענשו. הם נפגעים, מושפלים ומנסים לברוח מהמבוגר, רותחים מכעס, אך אינם מתחרטים כלל. ענישה פיזית אינה מצליחה לפנות לתחושת החרטה על מה שנעשה בילד. במקרה זה, נכון יותר יהיה לברר מה הילד רצה לראות מהחלון הזה (אולי עומדת שם מכונית ש"שואגת" כמו שלא הייתה מעולם) ולנסות לספק את סקרנותו. ורק לאחר מכן, להראות לו את העציץ שנפל ולהסביר ש"הפרח סובל מכאבים, הוא נפל ופגע בעצמו. הרי כשאתה נופל, אתה מכה את עצמך בכאב. בעתיד, אם אתה רוצה להסתכל מהחלון, אתה צריך לבקש ממישהו להזיז את הפרח או לעשות זאת בזהירות בעצמך". אז הרחמים שעלו על הפרח שסבל מכאב יכולים לגרום לחרטה וייזכרו על ידי הילד.

לנעול ילד בחדר או לאסור עליו לצאת ממנו זה גם עונש טיפשי. אם הוא יחווה עונש כזה, הוא עלול לפתח חוסר רצון להיות בחדר הזה. טיפשי עוד יותר לשלב זאת עם כיבוי האור בו. זה כבר סדיזם! (זה לא רחוק מהפרעות נפשיות!)

אם אתם מכריחים את הפעוט שלכם ללבוש סינר כל הזמן רק בגלל שהוא שפך על עצמו מרק כמה פעמים, אתם רק תובעים את עצמכם על חשבונו כי אתם חזקים ממנו והכוח במשפחה שייך לכם. בכך שאתם מענישים אותו בצורה כזו, אתם רק גורמים לו להרגיש חסר ערך וחסר אונים.

אם אתם באמת מנסים להראות לילדכם כיצד להתנהג, אין צורך לפגוע בו או להשפיל אותו. לדוגמה, בזמן ששיחק, ילדכם התחיל לזרוק צעצועים לכל עבר (נניח שהוא מעמיד פנים שהוא מתפוצץ). אחד מהם נשבר. כמובן, הילד נסער. ובמקום לגעור בו, נסו לתקן את זה - כלומר, הראו שאתם נסערים לא מההתנהגות שלו, אלא מהעובדה שהצעצוע שבור והוא כבר לא יכול לשחק איתו. שיעור זה יהיה יעיל יותר עבור הילד: הוא יבין שהוא לא צריך להתנהג ככה, אחרת עלולים להתרחש אירועים לא נעימים. במקרה זה, העונש יהיה מה שהוא עשה בעצמו, ולא מה שאתם מסוגלים לעשות לו.

משימתם של הורים לגידול ילד אינה קלה: עליכם לגרום לילד להבין מהן תוצאות מעשיו הפזיזים, שעליהם הוא מתחרט. כל עונש אחר נתפס על ידי הילד כנקמה, כרצון לטעון את עצמו על חשבונו. בגלל זה, הוא לא ירצה להקשיב לכם כלל, לפעול בדרככם. עליכם לנסות ללמד את הילד לנהל את רגשותיו ומעשיו, לשאת באחריות מלאה על מעשיו.

[ 1 ]